Irónico

¿No es irónico?

Ahora los peces estan comiendo japonés crudo.

El novio de mi hija

Mi hija acaba de entrar en la habitación y me ha dicho: "Papá, cancela mi paga, alquila mi habitación, tira toda mi ropa por la ventana, regala mi tele, mi iPhone y mis joyas a la caridad. Vende mi coche, sácame mis llaves y échame de casa."

Bueno, no lo ha dicho así literalmente. En realida ha dicho: "Papá, este es mi nuevo novio, Mohammed."

Puntuando chicas

A mi amigo y a mí nos gusta puntuar a las chicas sobre 10.

Lo mejor es que para los que nos escuchan parece que estemos adivinando su edad.

Expertos nucleares

Noticias: "América envía dos expertos nucleares a Japón."

La última vez que América les envió "expertos nucleares" murieron más de 100.000 personas...

Largada media

Noticias: "La largada media de los penes mundial crece al aumentar el número de muertes en Japón."

Immigrantes en aeropuertos

Noticias: "Los aeropuertos japoneses se llenan con extranjeros que huyen del país."

Igual España también necesita un terremoto.

Rebecca Black

La gente está empezando a llamar a Rebecca Black la "Justin Biber femenina".

¿No era Justin Bieber la "Justin Bieber femenina"?


¿Aún no sabes quién es Rebecca Black? Es una chica de 13 años que se hizo famosa hace dos semanas con una canción en youtube. ¿Talento? No estaría tan seguro...

Tampones pequeños

Si a las mujeres estan obsesionadas con las pollas grandes, ¿por qué se emocionan tanto cuando sacan un tampón más pequeño?

Megáfono

Me acabo de comprar un megáfono transparente.

Ahora todo el mundo me puede escuchar alto y claro.

Peor que el herpes

¿Sabes qué es peor que el herpes?

Herpes por el que has pagado.

Ser más gilipollas

Mi mujer me dijo el otro día que no podía ser más gilipollas si lo intentaba.

Así que la imité.

Mujer humorista

¿Qué es mas divertido que una humorista?

Todo.

En una discoteca

Me acerqué a una tía en una discoteca y le dije:

"Acuérdate de mi nombre, porque dentro de poco lo estarás gritando."

Dijo: "Ah, ¿sí? ¿Cómo te llamas?"

"No, por favor, para."

Mujer en coma

Después de estar durante días al lado de mi mujer en coma la situación empeoró.

Se despertó.

Mar negro

Me bañé en el mar negro el otro día.

Me robó el bañador.

De 20 cm

He escuchado que Justin Bieber tiene una polla de 20 cm.

La tiene metida en su ano.

Un cocodrilo, un hipopótamo y un elefante

Un cocodrilo, un hipopótamo y un elefante paran a un tío por la calle. El cocodrilo saca una placa de policía y dice: "Tenemos motivos para sospechar que usted ha consumido sustancias alucinógenas."

La vida es una broma

Mi mujer se enfadó conmigo. "¿La vida solo es una gran broma para ti no?"

"No sé qué quieres decir. Siéntate, cariño, y lo hablamos."

Entonces le saqué la silla de debajo.

Zapatos nuevos

Ayer mi mujer me preguntó qué haría que sus zapatos nuevos parecieran más sexy.

Le dije: "Dáselos a tu hermana."

Véndele a un hombre

Véndele a un hombre un pez y comerá un día,
enséñale a pescar y habrás perdido una gran oportunidad de hacer negocios.

La vida es como

La vida es como un pene, es corta, pero parece muy larga cuando se vuelve dura.

¿Piropo?

¿Has caído del cielo?

Porque por tu cara lo parece.

No sé qué me inquieta más

No sé qué me inquieta más, que mi madre sea tan tozuda diciendo que mi hermana es lesbiana, o mi padre guiñando mientras me dice: "No lo es, hijo...

...¡Créeme!"

Una mujer en el supermercado

El otro sía vi a una mujer en el supermercado que tenía dificultades para controlar a sus hijos. Parecía muy estresada. Entonces sin querer tiró al suelo una botella de leche.

Enseguida se arrodilló y empezó a llorar, rodeada de leche derramada. Me recordó a algo que mi padre le decía a mi madre cuando le pasaban cosas así, así que me acerqué y le dije:

"Contrólate, puta de mierda."

Mi secretaria

A veces, mi secretaria me recuerda a mi mujer.

El otro día le estaba desabrochando la camisa en nuestra hora de comer cuando dijo: "Recuerda, tienes mujer."

En mi tumba

En mi lápida quiero que ponga:

"No reenvié el mensaje a 15 amigos."

Mi amigo se colgó

Mi amigo se acaba de colgar en un museo de arte moderno.

Pasaron 3 semanas hasta que alguien se dio cuenta.

Corte de pelo

Le acabo de pedir a mi peluquero un corte de pelo Justin Bieber.

El cabrón sólo me ha afeitado el vello púbico.

Un vestido nuevo

Mi mujer se estaba probando su vestido nuevo y me preguntó: "¿Me hace el culo gordo?"

Salí de la habitación, bajé las escaleras, salí por la puerta y fui hasta el final de la calle...

...entonces la llamé al móvil y dije: "Desede aquí no."

Un informático

Una mujer le dice a su marido, un informático: "¿Podrías ir a comprar un cartón de leche? Y si tienen huevos, ¡tráeme 6!"

Al cabo de un rato el marido vuelve con 6 cartones de leche. La mujer le pregunta: "¿Por qué coño me has traído 6 cartones de leche?"

Él respondió: "Tenían huevos."

Ir a las olimpiadas

¿Por qué los moros no van a las olimpiadas?

Porque cualquiera que sepa correr, saltar o nadar ya ha cruzado la frontera.