Cerveza y porno

Decir "Bebo cerveza por el sabor" es como decir "Veo porno por la historia".

No somnos tan distintos

No somos tan distintos de los musulmanes.
Ayer por la noche estaba de rodillas en una alfombrilla, mirando para abajo y rezando a Dios.
La única diferencia es que estaba de cara al váter en lugar de la Mecca.

Ser más gilipollas

Mi mujer me dijo el otro día que no podía ser más gilipollas si lo intentaba.

Así que la imité.

La vida es una broma

Mi mujer se enfadó conmigo. "¿La vida solo es una gran broma para ti no?"

"No sé qué quieres decir. Siéntate, cariño, y lo hablamos."

Entonces le saqué la silla de debajo.

Zapatos nuevos

Ayer mi mujer me preguntó qué haría que sus zapatos nuevos parecieran más sexy.

Le dije: "Dáselos a tu hermana."

Véndele a un hombre

Véndele a un hombre un pez y comerá un día,
enséñale a pescar y habrás perdido una gran oportunidad de hacer negocios.

La vida es como

La vida es como un pene, es corta, pero parece muy larga cuando se vuelve dura.

¿Piropo?

¿Has caído del cielo?

Porque por tu cara lo parece.

Una mujer en el supermercado

El otro sía vi a una mujer en el supermercado que tenía dificultades para controlar a sus hijos. Parecía muy estresada. Entonces sin querer tiró al suelo una botella de leche.

Enseguida se arrodilló y empezó a llorar, rodeada de leche derramada. Me recordó a algo que mi padre le decía a mi madre cuando le pasaban cosas así, así que me acerqué y le dije:

"Contrólate, puta de mierda."

Mi amigo se colgó

Mi amigo se acaba de colgar en un museo de arte moderno.

Pasaron 3 semanas hasta que alguien se dio cuenta.

Un vestido nuevo

Mi mujer se estaba probando su vestido nuevo y me preguntó: "¿Me hace el culo gordo?"

Salí de la habitación, bajé las escaleras, salí por la puerta y fui hasta el final de la calle...

...entonces la llamé al móvil y dije: "Desede aquí no."

Problemas con cocaína

¿Crees que tienes problemas?

A mí se me ha caído medio kilo de cocaína en la nieve.

Viajando por el tiempo

El barman dice: "No servimos a viajeros en el tiempo."

Un viajero en el tiempo entra en un bar.

Engaña a la gente

Haz que la gente piense que has estado en el museo de cera haciéndote fotos con famosos.

Dar las gracias

Quiero dar las gracias a la persona que miró una colmena de abejas zumbando y pensó:

"Esos cabrones están escondiendo algo delicioso ahi dentro, estoy seguro."

Multas

Una multa es un impuesto para cuando no sigues la ley.
Un impuesto es una multa para cuando sigues la ley.

Mi abuelo

Mi abuelo tiene el corazón de un león y la entrada al zoo prohibida.

Ultimátum

Hoy mi esposa me ha dado un ultimátum: es o ella o el Internet.

Así que, tristemente, éste será mi último chiste...en el que hablo de tener esposa.

En la gasolinera

Hoy en la gasolinera intenté hacer eso de meter suficiente gasolina para pagar justo lo que quieres, pero me paré un poquito tarde y paró en 20,03 €.

¡Mierda!-grité al entrar en al tienda para pagar. "Mala suerte, amigo" dijo el empleado, que había visto lo que había intentado hacer, con una sonrisa."Tranquilo, no te preocupes por lo que sobra."

Gracias, tío, dije mientras le daba un billete de 10 y me iba.

Zombis

Si algún día los zombis invaden la tierra, rodearé mi casa con cintas de correr que estén mirando para fuera. No me pasará nada.