Por tu coche...

Puedes saber mucho de una persona por el coche que tiene.

Por ejemplo, si está en la cuneta es de una mujer.

Niñera en San Valentín

El día de San Valentín llamé a una niñera para que se pasara por la noche.

No quería salir ni nada, y no tengo niños, solo pensé que si una adolescente estaba libre para hacer de canguro ese día nadie la echaría de menos.

Problemas con cocaína

¿Crees que tienes problemas?

A mí se me ha caído medio kilo de cocaína en la nieve.

Prioridades

2011: "Científicos británicos inventan el petróleo artificial."

Las tetas de silicona se usaron por primera vez en 1962.

Está bien ver que tenemos las prioridades bien asumidas.

Volver a casarse

Noticias: Una pareja se vuelve a casar después de 57 años de divorcio.

Dios bendiga el Alzheimer.

Viajando por el tiempo

El barman dice: "No servimos a viajeros en el tiempo."

Un viajero en el tiempo entra en un bar.

Engaña a la gente

Haz que la gente piense que has estado en el museo de cera haciéndote fotos con famosos.

Mohammed

"Si la montaña no va a venir a Mohammed, entonces Mohammed tendrá que ir a la montaña..."

Alguien debería decirle a Mohammed que España NO es la montaña.

¿Echamos un polvo?

Yo: "¿Echamos un polvo?"
Tía: "¡No!"
Yo: "¡Espera! Creo que no me has escuchado bien..."
Tïa: "Pues yo creo que sí..."
Yo: "Vale, entonces, ¿qué he dicho?"
Tïa: "¿Echamos un polvo?"

Y por eso, Señoría, no fue violación.

Una bolsa

¿Qué diferencia hay entre una bolsa llena de mierda y un negro?

La bolsa.

Un pop-up

Vi un pop-up en internet que vendía esas pastillas diciendo "Crece 5 centímetros en 5 semanas", así que me compré algunas y son una puta mierda - aún mido metro sesenta, lo único es que ahora tengo la polla más grande...

Ex -paciente

Acabo de echar un polvo con un ex-paciente de cáncer.

Ahora todos mis amigos me llaman necrófilo.

Jaimito

Hoy han echado a Jaimito de clase.

La profesora le preguntó: ""Si te doy 20 € y pagas 5 € a María, 5 € a Sandra y 5 € a Carolina, qué es lo que tendrías?"

Él respondió: "Tres mamadas y suficiente para un kebab."

Mi tío

Creo que el espíritu de mi tío muerto sigue vivo en mi gato.

Él también me miraba cuando me masturbaba.

San Valentín

Rosas rojas - Sí
Música romántica - Sí
Velas aromáticas - Sí

La sorpresa que se va a llevar mi calcetín de las pajas esta noche...

Dar las gracias

Quiero dar las gracias a la persona que miró una colmena de abejas zumbando y pensó:

"Esos cabrones están escondiendo algo delicioso ahi dentro, estoy seguro."

Ahí sentado

Mientras estaba ahí sentado con una cerveza en la mano derecha, una bolsa de patatas en la izquierda y un puro en la boca, pensé: "¿Ahora cómo cambio de marcha?"

Multas

Una multa es un impuesto para cuando no sigues la ley.
Un impuesto es una multa para cuando sigues la ley.

Color de piel

No importa si eres blanco o negro.

Mientras no seas negro.

Robar barandillas

Ayer por la noche intenté robar una barandilla, pero algún gilipollas la había encadenado a una bici.

La aspiradora

El otro día estaba limpiando cuando me tropecé con el cable de la aspiradora y caí en el tubo, que entró violentamente por mi ano.

Estaba muy avergonzado y me pasé media hora en la sala de espera del hospital intentando desesperadamente convencer a todo el mundo que me estaba follando a la aspiradora y que mi mujer es la que hace toda la limpieza.

Mis amigos

Mis amigos me dicen que soy gay porque no me gusta el fútbol.

Qué tontería.

Soy gay porque me gustan las pollas.

Mi abuelo

Mi abuelo tiene el corazón de un león y la entrada al zoo prohibida.

Ultimátum

Hoy mi esposa me ha dado un ultimátum: es o ella o el Internet.

Así que, tristemente, éste será mi último chiste...en el que hablo de tener esposa.

En la oficina

Hoy, la chica que trabaja a mi lado en la oficina ha vuelto de comer y ha empezado a gritar.
"¿Qué pasa?"-pregunté.
"Alguien ha dejado una nota en mi mesa que dice: '¡Eres la puta más fea que he visto nunca!'."
"A mí no me mires"-dije.
"No quería decir que eras tú, yo solo-"
"No, en serio, no me mires; eres fea de cojones."

Enseñando las tetas

Una tía me ha enseñado las tetas hoy.
Yo me puse a sonreír como un niño de primaria.
Entonces dijo: "¿Quiere parar de hacer el idiota y examinar el bulto, doctor?"

Una negra

Me estaba tirando a una negra cuando me dice: "¿Por qué tienes los ojos abiertos mientras me besas y me haces el amor?"

Dije: "Para tener vigiladas mis cosas."

Algo de lo que no estoy orgulloso

Mi mujer me dijo: "¿Tienes algo de lo que no estás orgulloso?"
Dije: "¿Tú?"
Ella respondió: "No, yo he preguntado primero."
Entonces contesté: "No, quería decir tú."