Entrevista de trabajo

En mi última entrevista de trabajo le dije a mi entrevistador que tenía en mente dar el 110% de mí mismo.

Por desgracia, el puesto era de estadístico.

En la biblioteca

Fui a la biblioteca hoy y me enteré de que podia aumentar el tamaño de mi pene.

Me terminaron echando por "un uso inadecuado de las fotocopiadoras".

En el tren

Esta mañana me he sentado al lado de una tía buenísima en el tren.

Pensé: "Por favor que no se empalme. Por favor que no se empalme."

Entonces a ella se le empalmó.

Casa blanca

Noticias: "La casa blanca pierde un cuarto de su valor por la caída del mercado immobiliario."

¿Entonces no tiene nada que ver con que viva ahí un negro?

Mi sobrina

Mi hermana acaba de tener una hijita y la va a llamar Ana, pero con dos "n".

Nnana.

Chernobyl

Me ha encantado mi viaje a Chernobyl, pero desde que he vuelto he notado unos dolores raros en mis alas.

Cinturón negro

Soy mucho mejor peleando ahora que tengo un cinturón negro.

Antes lo hacía fatal porque se me caían los pantalones todo el rato.

En la gasolinera

Hoy en la gasolinera intenté hacer eso de meter suficiente gasolina para pagar justo lo que quieres, pero me paré un poquito tarde y paró en 20,03 €.

¡Mierda!-grité al entrar en al tienda para pagar. "Mala suerte, amigo" dijo el empleado, que había visto lo que había intentado hacer, con una sonrisa."Tranquilo, no te preocupes por lo que sobra."

Gracias, tío, dije mientras le daba un billete de 10 y me iba.

Por el móvil

Le envié por el móvil una foto de mi pene flácido a mi mujer.

Quería que supiera que estaba pensando en ella.

Zombis

Si algún día los zombis invaden la tierra, rodearé mi casa con cintas de correr que estén mirando para fuera. No me pasará nada.

El primer día de cole

Mi hijo empezará a ir al cole pronto y tiene miedo de que los otros niños se metan con él por su nombre.

Yo dije: "No seas tonto, Alguiendetupropiotamaño, ¿por qué se iba alguien a meter contigo?

Un negro

Vi a este negro que llevaba unas nike y iba corriendo por la calle con una tele immensa en sus brazos. Pensé un momento: "Eso parece mío."

Entonces me acordé de que el mío tiene unas adidas.

Un meteorito

Estaba en el areopuerto hoy cuando de repente alguien gritó: "¡Oh dios mío! ¡Se acerca un meteorito! ¡Todos vamos a morir!". Mientras todo el mundo miraba al cielo, se empezaron a escuchar más gritos de terror y la gente empezó a correr en todas direcciones.

Yo seguí leyendo tranquilamente mi periódico, sabiendo que mi mujer se acababa de tirar en paracaídas.

Cena con mi suegra

Cuando mi esposa me arrastró a casa de su madre para cenar, me dijo que tenía que comportarme.


"Vaya", dije, "Tú y tu hija podríais ser hermanas."

Los ojos de su madre se iluminaron. "Oh, ¡qué amable que eres! ¡Ella es casi 30 años más joven que yo!"

"Lo sé", dije, "a ella la edad le sienta fatal."

¿Qué es rosa...?

¿Qué es rosa y suena terrible?

Pink

Un pobre perro

Esta mañana vi como un hombre dejó que su perro cruzara la calle justo cuando venía un camión.

El cabrón ni siquiera se immutó cuando lo atropellaron.Estaba demasiado ocupado intentando parecer guay con sus gafas de sol.

La esposa de un amigo

Un amigo me preguntó si creía que su mujer era atractiva.

"¿Sabes qué me gustaría hacerle a tu mujer?", dije. "Me gustaria acercarme por detrás cuando esté saliendo del trabajo, amordazarla, desnudarla y darle un poco de sexo anal sorpresa. Pero por favor no le digas que he dicho eso."

"Joder tío, claro que no se lo voy a decir."

"Gracias", dije. "Eso arruinaria la sorpresa."

Compras navideñas

Por fin me he vengado por las compras navideñas. Llevé a mi novia a 8 bares distintos sin tomar nada, luego volví al primero y compré una cerveza.

Grupo de facebook

Hoy he visto un grupo en facebook que ponía: "Hola, soy un sujetador. Toco las tetas de tu novia cada día... ¿Tienes envidia? ;D"

Conmigo eso no funciona, mi novia aún no necesita llevar sujetador.

USB

Hoy he encontrado un USB en el suelo a la salida de la biblioteca de la universidad. Me lo miré a ver qué era y descubrí que era de una mujer preciosa. Rápidamente me puse en contacto y me dijo que tenía la única copia de su tesis. Obviamente, me pasé un rato pensando una frase para quedar como un héroe y encontré una perfecta:

O echas un polvo conmigo o quemo tu pen.

Esta mañana

Esta mañana me he levantado y he mirado por la ventana. He visto a nuestro vecino Ali estirado en la nieve boca abajo, sin moverse, con un cuchillo clavado en su espalda. Estaba bastante seguro que estaba muerto.

Corrí arriba y empecé a vestirme tan rápido como podía, antes de agitando mi esposa violentamente para levantarla.

"¡Rápido, Susana, levántate!"

"¿Qué pasa?" dijo mi mujer, asustada.

"¡Tengo que ir fuera, rápido, venga!"

"Por amor de dios, ¿qué ha pasado?", gritó.

"¡Ha nevado!"

Una buena paja

Siempre digo que una buena paja pierde la gracia cuando estoy viendo como una mujer se masturba en internet y entre un hombre con su polla fuera y se une.

"¡Lárgate, papá, y mira tu propio porno!", dije.

Semana de la rubia (VII)

Un tío se está tirando una preciosa rubia.

La chica le pregunta: "No tendrás el SIDA, verdad?

Él contesta: "No."

Ella dice: "Oh, menos mal. ¡No quiero pillar eso otra vez!"

Semana de la rubia (VI)

Hace poco hubo una tragedia en el centro comercial donde voy de compras.

Se fue la luz y cuatro rubias quedaron atrapadas en unas escaleras mecánicas durante casi 5 horas.

Semana de la rubia (V)

¿Por qué las rubias no usan vibradores?

Porque daña sus dientes.

Semana de la rubia (IV)

Una rubia me acaba de mandar un mensaje que dice: "¿Qué significa nse?"
Yo le contesté con un mensaje que decía: "No sé", y me contestó "¡Dios, nadie lo sabe!"

Semana de la rubia (III)

Después de una gran fiesta, un hombre entra en un bar y pide una copa. Borracho y delirando, el hombre se gira y les dice a las tres mujeres que tiene al lado: "¿Queréis escuchar un chiste de rubias?"

La primera mujer dice: "Yo peso 100 kilos, soy campeona del mundo en kick-boxing y soy una rubia natural. Mi amiga pesa 85 kilos, es campeona mundial de judo y también es rubia natural. Mi otra amiga pesa 90 kilos, fue campeona mundial de pulsos y, como nosotras dos, es rubia natural. Así que, ¿aún quieres contarnos ese chiste?"

El hombre piensa un rato: "Mmmm, no", responde, "no quiero tener que explicarlo tres veces..."

Semana de la rubia (II)

Una vez violé a una rubia. No era tan emocionante como pensé que sería...

...¡ella lo pasó mejor que yo y me pidió una cita después!

Semana de la rubia (I)

Un abogado y una mujer rubia están sentados uno al lado del otro en un vuelo largo. El abogado le pregunta si quiere jugar a un juego divertido. La rubia está cansada y sólo quiere echarse una siesta, así que amablemente dice que no y intenta dormir un poco.

El abogado persiste diciendo que el juego es muy divertido. "Yo te hago una pregunta, y si no sabes la respuesta sólo me das 5 €; tú me haces una pregunta, y si no sé la respuesta te pagaré 500 €."

Esto llama la atención de la rubia, y para que se calle accede a jugar.

El abogado hace la primera pregunta. "¿Cuál es la distancia de la Tierra a la Luna?" La rubia no dice nada, coge su monedero, saca un billete de cinco y lo da al abogado.

Ahora le toca a la rubia. Le pregunta al abogado: "¿Qué es lo que sube una colina con tres piernas y baja con cuatro?" El abogado saca su portátil y mira todas las referencias: usa el móvil, busca por todo Internet y hasta la Biblioteca Nacional. Envía e-mails a toda la gente lista que conoce, y nada le sirve.

Después de estar buscando una hora finalmente se rinde. Despierta a la rubia y le da 500 €. La rubia los guarda y se va a dormir.

El abogado se está volviendo loco sin saber la respuesta. La levanta y le dice: "Bueno, ¿qué es lo que sube una colina con tres piernas y baja con cuatro?"

La rubia saca su moedero, le da 5 € al abogado y se vuelve a dormir.