En el cole

Cuando estaba en el cole el otro día los otros alumnos me eligieron "Compañero con más posibilidades de terminar en un psiquiátrico".

¡Se equivocaron!

Al final he acabado siento "Único alumno que no murió en un inexplicable accidente misterioso".

Paracaidistas

Noticias: "Equipo de paracaidistas muere en un accidente de avión."

¿No podrían haber saltado?

El día que descubrí...

Me acuerdo de lo tonto que me sentí el día que descubrí que Santa Claus no existe. Me di cuenta de lo rídiculo que era el concepto y que era claramente una forma de conseguir que los niños se comporten durante todo el año.

Bueno, me voy a la iglesia. No quiero hacer enfadar a Dios o me iré al infierno.

Cartero

Ayer por la noche el novio de mi hija la dejó dos horas tarde en la casa equivocada.

Nunca debería haberle permitido salir con el cartero.

Masturbación

Noticias 2010: "El ancho de banda en España está aumentando."

Noticias 2020: "España gana la medalla de oro en pulsos."

Que viene el avión...

¿Cuando los padres musulmanes tienen que usar la técnica del "¡Abre la boca, que viene el avión!", chocan contra la cara del niño y hacen ruidos de explosiones?

El dentista

Llamo a mi polla "El Dentista" porque cuando está haciendo su trabajo en tu boca, normalmente estás inconsciente.

Crisis en Irlanda

¿Alguien más se ha dado cuenta de que Irlanda ha entrado en crisis después de que el Papa dijera que se podían usar condones?

Sartén

Acabo de poner superglue en una sartén de esas donde no se engancha la comida.

Mi vecino

Ayer por la noche escuché el sonido inconfundible de sexo viniendo de casa de mi vecino...
Así que salí afuera y miré por la ventana y me encontré con cuatro gays en una orgía. Después de eso me sentí realmente enfermo...

...seguramente por estar fuera en el frío sin abrigo durante dos horas.

SIDA

Estoy sentado en un bar con unos amigos y uno pregunta: "¿Por qué estás tan triste?"

Yo dije: "Me acabo de enterar de que mi esposa tiene el SIDA... Era broma, ¿por qué se os ha quedado esa cara de asustados?"

La excusa perfecta

Me he dado cuenta de que las navidades son la excusa perfecta para cuando casi te pillan viendo porno.

"¡ESPERA NO ENTRES!"
"¿Por qué no?"
"¡Estoy, eh, envolviendo tu regalo!"

Ahora le debo a mi esposa unos 50 regalos... Y subiendo.

Por fin

Por fin he conseguido chuparme mi propia polla.

Ahora lo único que tengo que hacer es volver a unirla.

Alérgico

Estoy empezando a preocuparme por mi bebé, le estan saliendo quemaduras en todo el cuerpo.

Es como si fuera alérgico al fuego...

Cine en 3D

¿Por qué coño debería pagar para ver 3D en un cine cuando lo puedo tener gratis mirando cualquier cosa?

Funeral

Haz que tu próximo funeral sea más alegre escondiendo un billete de 10 en tu traje negro ahora mismo.

Vender por Internet

Me encanta vender cosas por Internet a gente que no te conoce.

Ya he vendido 24 veces la misma paloma mensajera por e-bay.

Mi "novia"

Mi "novia" y yo tenemos un código para cuando hacemos el amor. Cuando ella dice "Quítate de encima, joder" quiere que siga y cuando me dice "¿Quién coño eres?" quiere que se la meta en la boca.

Demasiado

Sabes que te masturbas demasiado cuando se te cae tu calcetín de las pajas y tu esposa grita de la otra habitación: "Espero que el plato no sea de nuestra vajilla buena."

Navidad

Sabes que falta un mes para Navidad cuando ves el anuncio de la Coca-cola en la tele.

El calcetín

"Pero si eso no parece un pie..."

Pensó el calcetín.

Cómo hacer que se peleen

No puedo creer que mi amigo pagase 15 pavos para ver el boxeo ayer por la noche.

Le dije que si queria ver pelearse a dos negros es mucho más barato irse a una discoteca y tirar un plátano al suelo.

Viaje en tren

En un viaje largo y aburrido por tren de Barcelona a Madrid decicí sacar unas cervezas y leer mis revistas.

Me sorprendí cuando la policía se subió en la siguiente parada y me detuvo.

"Pensaba que se podía beber en el tren", le dije al policía.

Me respondió: "Sí que se puede, a menos que estés conduciendo".

Los mensajes de facebook

Me acaban de mandar un mensaje en facebook que dice que hace un año mataron a una niña de 10 años en un manicomio y que si no reenvío el mensaje a diez personas más esta noche vendrá a verme.

¡Qué bien! Hoy no voy a necesitar mi pasamontañas.

Factor X

¿Cómo llamas a los hombres que ven el Factor X?

Maricas

Soporte técnico

He suspendido mi examen de políticas. La pregunta era "Describe el papel de la India en el mundo moderno."

Se ve que "Soporte técnico" no era la respuesta correcta.

Yo soy...

Soy el tipo de persona que para el microondas cuando está a un segundo para sentirme como si parara una bomba.

Nunca preguntes la edad

Nunca le preguntes la edad a una hembra:

1-Porque es de mala educación

2-Porque así puedes abusar de menores sin sentirte culpable

Cara de...

Tienes cara de que necesito otra copa.

Piloto

¿Cómo se llama un negro en la cabina de un avión?

Un piloto, racista gilipollas.

¡Action man!

Soy como Action man...

Niños pequeños se tragan mis partes.

¿Ignorancia?

Hay gente tan ignorante y cerrada de mente... No todos los musulmanes son terroristas.

Algunos son taxistas.

Un 96

Mi mujer es tan fea que le tengo que hacer un 96.

Más corto, más gracioso

Cuanto más corto es un chiste, más gracioso es.

Como las pollas.

Vegetariana

Mi nueva novia me acaba de decir que es vegetariana. Después de la mirada sorprendida que le di ella me dijo: "Sé lo que estás pensando, quieres saber el porqué, ¿no?"

"Claro que sí", dije. "¿Cómo coño has conseguido ponerte tan gorda?"

Cuento y moraleja

Un hombre se une a un culto satánico y empieza a rezar al demonio. Un día, Satanás se le aparece con un gran martillo en su mano y le da tres deseos.

-"¿3 deseos? Pero si yo quería 100."

-"No, sólo te doy tres."

-"Pero yo quiero 100."

-¿Quieres pedir ya tus tres deseos o debería marcharme?

Así que el tío acepta.

Su primer deseo es: "Quiero que conviertas este martillo gigante en un pequeño palo de madera."

Y así sucedió.

Su segundo deseo es: "Quiero que te metas este palo de madera por el culo."

Sin ninguna otra opción, Satanás se mete el palo por el culo con lágrimas cayendo por sus mejillas. Grita enfadado: "¡Pide tu tercer deseo!"

-"Quiero que me des los 97 deseos que me quedan, o sino voy a tener que volver a convertir este palo en un martillo gigante..."

Moraleja: No puedes conseguir nada de tus jefes hasta que les metas el martillo por el culo.

Cuando una mujer se enfada

Cuando una mujer se enfada y deja de hablarte... se cree que es un castigo.

Santa Claus

Me acuerdo de cuando era niño y esperaba a Santa Claus con los ojos cerrados en la cama.

Luego estaba ese silencio incómodo mientras se vestía y se iba.

Sindrome de Tourette

Odio tener la síndrome de Tourette. Te hace decir cosas que no quieres decir.

Por ejemplo, ayer me cruzé a un moro por la calle y dije "Buenos días, espero que esté bien."

Clase de piscina

Bueno, si he aprendido algo de la primera clase de piscina de mi hija es que no es una bruja.

Mi jefe

Hoy en mi trabajo mi jefe se ha enfadado porque no tomé la iniciativa para resolver un problema por mi cuenta.

No es mi culpa, nadie me dijo que tenia que usar eso...

Vegetarianos

Si los vegetarianos quieren tanto a los animales, ¿por qué se comen su comida?

Cómo conseguir

¿Cómo puedes conseguir que una rubia se ría un sábado?

Cúentale un chiste el martes.

Imagínate

Imagínate como se divierten las mujeres con burka etiquetándose en facebook.

La araña pensó:

La araña pensó: "¿Cómo va a leer el periódico así enrollado?"

Esta mañana...

Esta mañana planté una bomba esperando que crezcan muchas más.

Quiero a mi novia < 3

Mi hermano acaba de cambiar su estado del facebook a: "Quiero a mi novia <3"

Sabía que le gustaban jovencitas, pero con ésta se ha pasado...

Tres hombres están bebiendo en un bar

Tres hombres están bebiendo en un bar.

-"Yo tengo un brazo muy pequeño"-dice uno.

-"Yo tengo una cabeza muy pequeña"-dice otro.

-"Yo tengo una polla muy pequeña"-dice el último.

Deciden ir al libro Guiness para ver si baten récords.

Sale el primero y dice:"¡Tengo el brazo más pequeño del mundo!"

Sale el segundo y dice:"¡Tengo la cabeza más pequeña del mundo!"

Sale el tercero y dice:"¿QUIÉN COÑO ES JUSTIN BIEBER?"

Mujeres conduciendo

Mujeres conduciendo.

La razón por la cual la gente mira a los dos sentidos cuando cruza una calle de un sentido.

Le prometí...

Le prometí a mi mujer vegetariana que no volvería a comerme un animal muerto nunca más.

Fue una promesa estúpida y me arrepiento de haberla hecho.

No os podéis imaginar lo que cuesta comerse un pato mientras bate las alas.

Mi mujer

Mi mujer estaba mirando un programa de cocina el otro día.

Le dije: "¿Por qué estás viendo eso? No sabes cocinar."

Ella dijo: "Tu ves porno."

Puta

¿Qué es más divertido?

¿Qué es más divertido que ver a una anciana caerse por unas escaleras?

Empujarla.

concursos de la tele

¿Los concursos de la tele en los que tienes que llamar en directo para responder a una pregunta son demasiado fáciles?

A- Sí

B- Wimbledon

C- Zapatero

Buenas noticias

Buenas noticias: Por fin he conectado mi ordenador a la impresora sin cables.

Mejores noticias: La impresora es la de la mujer del gilipollas de mi vecino, y está imprimiendo 500 páginas de porno gay duro a su nombre.

Hoy he vendido unos juguetes

Hoy he vendido unos juguetes con los que mi hijo no ha jugado nunca por ebay.

Pero ahora me siento bastante mal. Eran sus regalos de Navidad.

Las mujeres son como las universidades

Las mujeres son como las universidades. Me paso horas mirándolas sólo para darme cuenta de que no puedo entrar en ninguna.